bem me quero, bem te quero

Eu repito essa frase que não é minha : NÃO PODEMOS CAUSAR MAL A NINGUÉM A NÃO SER A NÓS MESMOS. Será que dá para entender o espírito da coisa? Eu não quero bancar a Madre Teresa, mas eu realmente acho que nesse mundo o mal está ganhando de goleada. De nada adianta desejar o mal alheio: não vai atingir.Muito pelo contrário,basta perceber que vai voltar tudinho para você, e no fundo vai te corroer, a culpa vai te matar.Ou você acha que sacaniar os outros só traria benefícios? Sempre há consequências..E nesse caso, a pena é maior ainda,você sente raiva, ódio e todos esses outros sentimentos ruins.. A troco de que? Te conto,que o ódio não é o oposto do amor, é também um ramo de sentimento e você se desgasta. A indiferença sim, e a apatia, te trazem paz, caso não goste de alguém. E não tenho dúvidas, não temos a capacidade de machucar ou mudar a vida de ninguém, no fim estaremos machucando e mudando a nossa própria vida. Não gosto dessas filosofias de vingança e planos maléficos para estragar algo ou alguém. E percebo muito isso nas pessoas, como se fosse comum desejar o mal aos outros. Meus caros, não é, ninguém tem esse poder. Hoje, não permito mais que ninguém tome conta dos meus sentimentos, ninguém mais é capaz de despertar a raiva em mim.Se não sentiria que estou vivendo para essa pessoa.. Até acho que podemos sentir vontade de vingança, isso é natural do ser humano, mas ai você vai lá, e age? Pensa e faz algo maldoso? A que ponto chegamos? De simplesmente sacaniar o outro para ver a infelicidade alheia? Sinceramente, isso me entristece. É tão óbvio,o mandamento é tão simples : Amai-vos uns aos outros.
Sem querer citar religião, mas eu acho que as vezes dá uma ligação para essas cabeças ocas por ai. Se alguém me magoar, se alguém me fizer chorar, se alguém me bater,se alguém me fizer sofrer.O problema é desse alguém, e não meu. Eu rezo, pedindo piedade dessas alminhas tão pequenas, remoendo raivinha e competindo moedinhas.

Eu falando dela, ela falando de mim

É até engraçado esse sentimento, as vezes tenho medo de que seja assim mesmo, com todo mundo, e no fundo você nem seja nada de especial não. Vão te partir o coração ao meio, arrancar suas tripas e te fazer viver em vão. Disse isso só para chocar, nem preocupa comigo não.Porque na verdade ninguém é todo mundo. Então é assim? A gente vive, sofre, chora, ri, fica alegre, e depois vive,sofre e chora...?Ciclo vicioso. Pensei que com 18 anos a gente ficava adulto e entendia que a vida é assim mesmo. Poor you. Poor me. Cada dia é um sentimento diferente, e não consigo nem dar nome para eles. Sei que não é felicidade. Mas ao menos um bem estar, então... Te perdooei, sabia? Parece que está mais leve agora, e pode começar a sorrir de novo. Gosto de te ver assim, como quem não quer nada, só para lembrar as vezes que a vida é boa sim. Te esqueceu do mais óbvio e foi procurar nos lugares errados. Volte atrás. Eu te aviso, te grito : NÃO É MUDANÇA EXTERNA. Mas vem cá, eu to começando a achar que é um pouco também. Se tudo a sua volta mudar, você vai simplesmente ver passar?( diz que não por favor, comprove para mim que ainda existe um lado vivo em ti). Eu vou, tô lá, que tal? Sem pressa, sem preguiça, mas sem medo é impossível. Acho que é natural ter medo do desconhecido...Pode ser que seja horrível, mas tem o outro lado, lembre-se: pode ser que seja genial. E vou torcer por você. Vou torcer por mim. Por nós. Para que seja muito mais que demais. E esse sentimento tá sendo novo, a subida tá vindo mais rápido do que eu mesma esperava. Olho para trás, e estou te deixando. É, as várias que me habitam. Estou aprendendo a ouvir, e calando cada vez mais...Olha bem o que diz, a gente fala e esquece, mas quem ouve nunca esquece não. Minha mãe sempre me disse que a palavra tem força.Então por que não? É preciso ouvir as pessoas que gostam de ti, te aconselharem. É preciso mudar o ponto de vista as vezes, isso não é sinal de falta de personalidade, é sinal de mudança. E mudanças são sempre bem-vindas. Te dou um abraço,bem apertado e um tchau prolongado. Sabes que aqui tem casa, caso queira retornar. Por agora, vai pro mundo. Pé na estrada.

abre alas,

Cansei de ver aquele texto aqui, quero algo mais meu agora. É tão engraçado que quando estou triste tenho mais sensibilidade para encontrar inspiração e vir escrever. Ai quando tudo parece caminhar, não sei o que dizer, a gente perde o chão mesmo quando está bem. E deveria ser o contrário, ou não? Penso eu. Estou rouca tem 4 dias, ou melhor sem voz, ela começou a voltar hoje. E o quão feliz fiquei de me ouvir novamente. Percebi que sou totalmente da comunicação, preciso falar para elaborar, preciso dizer o que penso, juro, me levou a loucura esses dias. A LOUCURA. Eu quase pude prever que aquela historia de abre alas para minha folia em plena quinta-feira chuvosa e fria, ia dar nisso : voiceless. Mas tá bom, abusei, mas foi bom. Fazia tempo que não me sentia assim, nem me lembrava que essa parte ainda podia sentir algo dentro de mim. Quero deixar claro, que tenho tentado, se pudese eu vendia, a preço de custo, ou melhor, dava, jogava, escarrafa e cuspia na cara de um qualquer que quisesse levar esse fardo para bem longe de mim. Não, não, não. Cada um com sua história. Quase esqueci que ia vender o fardo e depois pegar outro, quase que bem parecido, tipo karma sabe como? Te persegue. Vou falar viu,nem eu te entendo mais garota. Por enquanto então, me dá uma coca-cola com muito gelo para florescer as idéias e me acalmar, e pode saindo da frente e abrindo alas para minha folia, já está chegando a hora. Não é assim que diz a canção? Abre alas para minha bandeira. E sabe do que mais? Hoje mando beijos.

"Nunca estive tão ruim em toda minha vida. Um dia o suicídio passou pela minha cabeça. Rapidamente. Queria tomar alguma coisa para desmaiar. Não sentia prazer em estar vivo. Nunca entendi o suicida. Achava uma covardia. Aí eu entendi...

Eu não tenho vergonha de ser triste..
Eu sou muito romântico e me defendo muito com o meu lado agressivo...
Eu choro muito sozinho, nunca consegui chorar na frente de ninguém... Às vezes, minha mãe brigava comigo... e eu esperava ela sair para chorar. Sozinho, de noite, tem vezes assim, que ao invés de rezar eu fico chorando...
O tédio é o sentimento mais moderno que existe, que define o nosso tempo. Tento fugir disto, pois tenho uma certa tendência ao tédio...

Eu tenho um lado que leva as coisas muito a sério. Eu pareço ser uma pessoa que não leva nada a sério! E o que me salva na minha vida é que eu não consigo levar esse meu lado sério tão a sério...

Sinto pouco o desejo de vingança. Sou muito critão nesse aspecto, no sentido da compaixão, da piedade, tenho pena das pessoas. Quando alguém me sacaneia, penso: 'coitada daquela pessoa'. Não estou dando uma de grandioso, mas não sinto vontade de me vingar, de devolver...

Em relação a minha vida, o que fica é uma busca muito grande da felicidade...
Eu consegui ver que eu mereço ser feliz, porque eu achava que não merecia. Eu era muito culpado, por isso fiquei mal, não conseguia ser feliz...
Eu acho que agora, mesmo nos meus momentos de tristeza, vai ser diferente, mudou uma coisa, consegui dar um clique e descobri uma base de felicidade e a partir daí é que sigo em frente...Eu estou aprendendo a ser feliz. Tem que se educar. Que nem você tem que aprender a ler, a escrever, tem que aprender a ser feliz. Eu só vou parar no dia que eu morrer".

trechos de alguns depoimentos de Cazuza- 1988 e 1989

e a saúde, como vai?

Não tem nada mais irritante do que estar impossibilitado fisicamente de fazer algo,você quer fazer mas seu corpo simplesmente se nega. Além do mais eu me sinto culpada quando fico doente. Parece mesmo que meu corpo está gritando e pedindo soccoro, me mostrando o quanto eu não estou cuidando bem dele. Tenho vontade de pedir desculpa e me comprometer a aprender a pedir licença.Me esqueci que ele também podia falhar,e eu aqui,só abusando do pobre coitado.Mas comigo não é nada sério, só a gripe, de sempre. Mas ontem, assistindo a entrevista do José Alencar, me fez parar para pensar em várias coisas. Uma delas é: Até onde eu iria pela minha vida? Será que eu suportaria?Eu bem sei como eu sou fracote e intolerante a dor, se tivesse com câncer já tinha desistido há séculos.( que horror!) Eu não teria tanta força de vontade que nem ele, que luta há 20 anos contra um câncer dos infernos. Câncer é muito sério. Doença é coisa séria. Saúde é coisa séria. Sempre ouvi isso e achei cliclê, mas espero lembrar-me disso mais vezes. Não dá para brincar.
Eu sempre gostei do José Alencar( confesso que um pouco na peixada, por causa do Lulinha, mas não vou ficar levantando banderia aqui hoje), mas ontem na entrevista fiquei impressionada com a sua inteligência e determinação. Ele tem uma visão muito clara do Brasil, e de política. Tem 79 anos e aparentemente enxuto e contente. Não sei nem porque estou vindo falar dele aqui hoje, mas queria mudar um pouco os assuntos desse blog.
Além do mais,me chamou a atenção, ele falou muito da humildade e sua importância. Falou de termos clareza e transparência na vida. Ele é filho de fazendeiro, lá do interior de Minas Gerais, e disse que quando ele era moço e estava indo embora de casa para trabalhar na cidade, seu pai lhe disse uma frase que ele nunca mais esqueceu : " O importante não é partir, mas sim, poder voltar". O próprio José Alencar disse que naquela época não fez sentido, pois ele pensou " poxa, eu mal me vou, e meu pai quer que eu volte". Mas que hoje, depois de anos, ele entende, ele conseguiu entender o que o pai tentou dizer através dessa frase. Eu acho que eu entendi o sentido, porque se você só partir e partir, e deixar sempre tudo para trás, como retornará a um amigo? a um amor? a uma familia? a uma cidade? a um tempo? Devemos deixar as portas abertas. Eu penso, a gente nunca sabe o que pode acontecer, e pode-se precisar no futuro. Realmente eu concordo com essa frase.

sapato

Eu sou esse sapato , que um dia já foi bonito e novo,
No começo era querido e incomodava um pouco,
Eu nao tenho vontade própria, andei por onde me levaram,
E enquanto fui útil,fui brevemente feliz, nos pés de qualquer um...
Fiz calos, e acabei machucando sem querer, aos poucos foi acostumando...
Com o passar do tempo meu couro foi ficando frouxo, minha tinta ja descascava e minha fivela esta quebrada.
Gostava quando me usavam,ficava quentinho por um tempo. De tanto andar, desgastei.
Não consigo me livrar dessa velhice, por mais que tentem me engraxar ou me limpar.
A quem estão tentando enganar? Passou. Não sirvo mais, fui jogado de lado, chutado e esquecido, e me vejo no chão,
e infelizmente, é onde eu realmente deveria estar.

40 anos aos 20

será que dá para ser normal Fernanda?
Parar um pouco de transitar pela tristeza suicida, e logo depois cair de cabeça na alegria exacerbada? Isso não é coisa nova, já sabes há muito tempo, pois há muito que procura teu mundo, e não encontra,há muito que deixa a dor entrar em teus poros, morar no seus órgãos e instalar-se em suas células. Não consegue reagir,fica ali parada. Apatia. Sua fragilidade é tanta, que mesmo com os olhos arregalados parece não enxergar. É incapaz. Te fizeram assim, pré destinada( a ser feliz?). Cadê então? Se os sons tornam-se cada vez mais distantes. Aos poucos tudo foi perdendo a forma, a realidade já não me acrescenta nada, os dias arrastados. Escuto me chamarem e creio que até Deus me grita, e parece que não posso escutar mais, nem meu próprio grito me intimida. Perdeu o brilho e a cor, nem o sorriso falso convence mais, nem a ti mesmo, convence mais.Parece insaciável.A existência é incapaz de satisfazer essa alma, que me habita, é tão tudo ou nada. Tento jogar tudo fora, pedaços e crenças, fico agoniada, minhas forças ficaram fracas de repente.Fico admirando, vendo tudo passar, como quem chegou aos 40 anos. Não é desilusão,quem sabe ainda não tenho a vida inteira para ser feliz. Quando tudo parece não ter mais sentido, vem a dor me lembrar, que até ela mesma é prazerosa, me faz sentir algo, e é melhor que nada. Sentir!Sentir! Até quando não avisa, eu já sou acostumada com essa solidão feliz, me faz companhia, temos até uma amizade sabia? Bato no peito e penso : Será que dá para ser normal Fernanda?

e uma voz baixinha suspira: quem sabe em outra vida.

não se afobe não, que nada é pra já

Eu acho que eu poderia ficar muito brava com o que me ocorreu, mas e daí? O relógio continua tic-taqueando e ainda há tempo. Muito tempo, de perdoar a si mesmo e ainda cometer o erro de novo, em uma só vidinha. Mas não, dessa vez, em hipótese alguma, vou bater na mesma tecla. Hora de mudar o disco, acontece que para falar a verdade meus dias tornaram-se cada vez menos produtivos, dormir tornou-se essencial,a primeira e maior vontade, economia e teoria literalmente as últimas. Tá tudo invertido. O que era o maior legal tornou-se chato, quase de galochas de tão insuportável. Uma busca desenfreada, por algo que talvez nem exista, cansei, toda vez que me encontro, descubro que estou de mudança.Essa vista que meus olhos não querem ter, esses prédiozinhos todos enfileirados, idênticos e antigos.E mesmo que seja uma vista linda, tipo torre eiffel, é como olhar para o sol e só ver janela e cortina. Nada ilumina. Mil perdões Juscelino K. e Oscar N. mas eu nem acho a obra de vocês tão moderna assim. E olha quem fala né, mas modernidade nem sempre é tão descolado assim. Mas quem poderia dizer que ia ser assim, apriori, a idéia era uma sociedade mais justa,eu concordo, a intençao foi boa. Assim, como as minhas intenções. No fundo, eu nunca quis magoar ninguém, nem a mim mesma.Não entendo o tipo de sociedade que estão querendo nos ensinar, essa crise é óbvia aos 13, mas poxa eu já tenho 20 e isso ainda me pega. Não há espaço para tristeza, nem para lerdeza; é tudo muito rápido,só na busca dos resultados. Parece uma bomba, que a todo minuto esta prestes a explodir. Eu te explico, esse negócio de respeito é mesmo coisa difícil. Talvez seria mais fácil simplesmente não saber de nada, nem do sentir. É um abismo o sentimento, sou sem limites para tudo, para o amor, para a felicidade, para as dúvidas, para a alegria, para fazer o que eu quero na hora que eu quero ( costumo dizer que isso é um pouco de desespero), mas essa coisa limiteless de ser, é ser sem limite para a dor também. Totalmente sem limite, e isso vai acabar com você. Se não tem ninguém a quem culpar, para quem sobra a culpa? Exatamente, isso vai acabar com você. E não, não se afobe não que nada é pra já, mágica nao existe, é necessário trabalho árduo, nesse mundinho moinho.Olha aqui,vai e diz,que é fraqueza, que é tristeza, que é por incerteza,que é por depressão, ou por opção. Pode alegar que todos esse foram os motivos,mas eu não vou mais na contramão de mim mesma. Agora sou eu primeiro, eu segundo e eu terceiro.Antes egoísta, que infeliz.