que vontade louca de escrever. estou transtornada. com vontade de sair na rua gritando, arrancar a roupa, quebrar os pratos, por para fora isso aqui dentro de mim. meu coracao anda palpitando diferente, e nao sei porque esta assim. na verdade sei sim, me peco desculpas, acho que deveria comecar por ai. comecar a me respeitar e a pedir licenca,a mim mesma. afinal, percebi que nao posso sair por ai fazendo as coisas, achando que a vida e festa, e que eu sou facil e adaptavel. eu nao sou esse tipo de pessoa que em qualquer lugar fico bem, tem certas coisas para mim que sao essenciais, e nao abro mao. e nao tendo isso, me vejo a beira do surto. e tenho que respirar algumas vezes, e conversar comigo mesma tentando me acalmar. coisa de gente louca maluca despirocada sabe? falando sozinha e tudo que tem direito. nao sei se a essa altura, deveria me importar com o que os outros acham, ou se vou machucar alguem, porque o mais machucado, estou eu. o mais desesperado, estou eu. afinal, quando e que esse desespero permanente sai de mim? nunca, como acabei de dizer,e permanente. Tem vezes que fica bom, e ai piora de uma vez e parece que vou pirar de vez, com tanta coisa dentro de mim. fico imaginando tudo que eu podia ser, como eu tinha tudo para ser legal, feliz.. e como sou incapaz. parece que a alegria ta sempre no vizinho, nunca em mim. ta sempre no pais que nao me encontro.poderia dizer que eu to bem, estou tentando nao me arrepender(apesar de me torturar muito), afinal passa rapido, e sofrer por sofrer, bem, acaba acontecendo, e para mim nao e novidade. mas me fez curar essa minha cabeca dura, de achar que mudar de cidade, mudaria meu sentimento.. nada disso, errei feio,eu continuo a mesma, e as vezes ate rio de mim mesma, como sou tolinha de achar que isso me ajudaria, mas no fundo, sei que so estou tentando me fazer feliz. e que bom, que a busca nao para, e nem deve parar.hoje, penso, que o que me aconteceu, tudo isso que me aconteceu, tem que ficar para tras, para que eu possa colocar um ponto final e seguir adiante. mas cade coragem de me despedir? coragem para bancar meus atos? tenho tentado ser mais egoista, a ver minhas necessidades, e a colocar um STOP, ou um fechada para balanco, caso alguem ultrapasse esse meu limite. sempre fui deixando tudo muito solto, fazendo concessoes para amigos, familia.. e a fernanda? o que eu quero? o que eu tenho vontade? nao me sinto mal de fazer as malas e ir embora caso a tristeza esteja batendo na porta.sinto muito, adeus voce, mas ta mais que na hora de eu fechar a porta na cara dela, e mandar ela ir embora de vez, e assim vou, fugindo dela, me escondendo, para que ela nao me encontre, e se ela perguntar por mim, diz que fui por ai, e caso precisar, eu mesma a procuro, pois sei muito bem onde encontra la.